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男女要大胆地向“下”问
2005-09-05 13:26   来源:瑞丽女性
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  夫妻之间在性生活方面的互相沟通是非常重要的,但也是不容易的,有时会是很困难的。也许有的夫妻共枕一生,根本就没有真正达到性生活的互相了解与沟通。

  假如你根本不了解丈夫(或妻子)在性生活中真心想要的是什么,你又怎么能真正满足他(她)呢?假如双方都不清楚是否在性生活中真正满足了对方内心的需求,又怎么谈得上是和谐与美满呢?

  完美的性生活,并不是天生人人都会的,而是要不断学习与改进的。
完美的性生活不是几个简单的动作:插入,抽动,射精,退出,如此而已。完满的性生活,有着各种不可或缺的要素。相互了解,尊重并满足对方的性需要,就是其中的一个要素。“食色,性也”,人们常常把“食”与“色”并提,但“色”比“食”要复杂得多。你要了解丈夫想吃什么,比较容易,至少你不会不好意思问他喜欢吃什么,你也知道肉不外乎猪肉、牛肉、羊肉、鸡肉……瘦肉、肥肉……新鲜肉、冻肉、腊肉……你知道怎么问,也知道问及细节,如要不要辣,要不要加糖,诸如此类。“色”(性活)就不一样了。你可能根本就无颜启齿问。“性”事本来就千百年来弄得只能暗里做,不能明里谈的。更何况,性行为还牵涉到你自己本身的行为配合在内,有的问话便更无法出口了。更何况,人们对性行为的类别名目,不像对食品那样熟悉;即便熟悉的,也不像食品那样易于说出口,因为围绕着某一具体的性行为,有着太多的民俗文化的差异,道德、法律的容许,许许多多又深又大的问题。深,深及灵魂内在的信念与欲望;大,大到可能犯禁违法。就以美国为例,1986年美国最高法院曾颁布法律禁止肛门性交,那么肛门性交便是犯法的了!另一方面,即使你有胆不避“淫荡”之嫌,问出口来,那为丈夫的也不一定有胆真实地回答出来。内心的欲望是没有边界的。即使被人们通常认为是“下流”、“庸俗”的,以至“无耻”、“犯法”的,脑子里还是可以想的,甚至想得很厉害。但说是不敢说的,做是不敢做的——除非对方也真心有此愿望,愿意夫妻共同一试。然而,问不出口,说不出口,又如何能达到共试的境界?也就是说,洞悉对方真正的“性趣”,是要克服一系列心理障碍的。

  即使我们不把问题扯得那么远,那么复杂,而回到最常规的阴道性交来,也有许多细节涉及双方,要互相了解的,诸如何种体位,如何变换等等,也并非是夫妻就讨论得起来,就相互洞悉,配合得很好的。

  美国著名的男性学专家柏尼·齐相杰尔德说:“男人怕被拒绝,怕被认为是怪异的,或者仅仅是因为怕羞,所以不大能够正面说出他们隐藏的欲望。”但是,你可以从一些迹象来判断,丈夫是否对性生活感到不满足,而另有所求。例如,在问及他们的满意程度时,有点支支吾吾、闪烁其辞,或者主动进行性生活的频率明显降低等等。罗斯先生说:“我喜欢妻子抚摸我的……可是,她从没有这样做过,我又不好意思说她触摸的方式和部位不对。”通常丈夫在性生活中居主动、主导地位,这已经成为一种社会成见。但是,很多男人都有一个内在的愿望,希望有时妻子主动、主导性生活,他们可以松弛下来享受性的欢乐。芝加哥的性治疗家赛勒尔博士说:“假如你的丈夫建议你俩尝试一样新鲜事,你尽可能不要感到很难为情或表现出被吓坏了。这种反应将使夫妻间在性方面交流的大门完全封闭,会使一个男人想到再也没有什么理由要表露出他的内在欲望了。”临床心理学家简·沃尔夫博士说:“即使你丈夫的提议并非你真正喜欢的,但只要可能,就要尽量和他一试,这样可以培养出一种气氛,双方都很尊重对方的意愿,并且愿意共同实现这些意愿。这种气氛对于性生活本身,以及性生活之外的整个夫妻关系都是大有好处的。”但是,专家们也都同意,太使一方感到不快以至痛苦、有害的事,则不可接受。沃尔夫博士认为,假如把有点不舒服到很痛苦编码为1~10,那么,在5或5以下的事,便值得去一试。能妥协的时候,妥协是好的。实在不能妥协,也不致损害婚姻,只要你有一种诚意去倾听他的呼声,并且也确实和他一起尝试了一些你可以接受的“新玩意”。

  “沟通,沟通,再沟通——这是保持良好性关系的关键”。交谈的时候,要用平顺的、启发的方式,不要有强迫、威胁的成分。采取一种试一试的态度,不要先有一种绝对好、绝对坏的僵硬态度。双方各列出一个表,按某种顺序排列你的心愿,互相交换这个表,再共定计划,加以尝试。尽量不要表现出你被对方的想法吓坏了,不要因为听了对方的愿望而讥笑对方。无论是否成功地试了新,你总要时不时地主动问及对方,有何新的心愿。

  追求夫妻性生活的更新,追求夫妻性生活活跃程度的提高,绝非偶尔一次的任务,而是一条需要夫妻终身不懈、携手同行的甜蜜幸福的“性途”。

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